사회적 맥락에선 ‘소수자’ 혹은 ‘비규범적 범주’라고 해서 개별 관계에서도 그렇다는 보장은 없다. 사회적 맥락에선 ‘소수자’지만 개별 맥락에선 ‘권력자’일 수도 있다.
(사회적 관계와 개별 관계가 동떨어진 것은 아니지만 일단은 구분하기로…)
채식이 그러하다. 몇 주 전 읽은 기사에 따르면 한국에서 채식주의자 혹은 비건은 인구의 1% 정도라고 한다. 어떤 사람은 한국에 나물 음식이 많아 채식하기 좋다고 하지만 그렇지 않다. 많은 나물 반찬에 젓갈이나 멸치다시다, 쇠고기다시다 같은 것이 들어간다. 조개나 멸치로 국물을 낸 된장국도 채식으로 분류된다. 그러니 비건이나 채식하는 사람이 먹을 수 있는 음식은 별로 없다. 이런 점에서 비건이 사회적 불편을 겪는 건 사실이다. 사회가 비건에 우호적인 것도 아니다(때때로 적대적이다). E님의 지적처럼, 잡식하는 사람의 죄의식을 채식하는 사람에게 투사하는 분위기에서 채식은 피곤한 일이다. 그러니 비건도 ‘사회적 약자’ 혹은 ‘사회적 소수자’일 순 있다.
‘사회적 약자’ 혹은 ‘사회적 소수자’라고 해서 개별 관계에서도 그러할까? 이를 테면 친밀한 관계에서, 한 명은 비건이고 다른 한 명은 잡식이라면 권력은 참 묘한 방식으로 작동한다. 식당을 고르거나 음식을 선택할 때 기준은 거의 항상 비건일 수밖에 없다. 잡식하는 사람을 기준으로 선택하면 비건이 먹을 수 있는 음식이 별로 없지만, 비건을 기준으로 선택하면 잡식하는 사람도 대충 다 먹을 수 있다는 이유에서 그렇다. 비건의 생활양식에 호응하는 잡식하는 사람의 태도를 음식감수성으로 설명할 수도 있고, 관계와 권력에 민감성으로 해석할 수도 있다. 나는 이렇게 해석하고 싶다. 그리고 한 가지 덧붙여, 이 관계에선 채식하는 사람이 (반드시 부정적이진 않다고 해도 때때로 일방적)권력을 행사한다고 말하고 싶다.
친밀한 개별 관계에서, 특정 한 개인이 추구하는 삶의 양식이 관계를 엮어가는데 중요한 기준이 된다면, 그 개인이 추구하는 삶의 양식은 어쨌거나 권력이라고 말할 수 있지 않을까? 그것은 상대방의 어떤 선택 가능성을 차단하는 실천이 될 수 있다고 말할 수 있지 않을까? 잡식하는 사람이 비건과의 관계에서 변해가는 삶의 태도, 혹은 비건의 지향점을 위해 잡식하는 사람이 동조해야 하는 상황을 두고, 친밀성이 만든 따뜻한 변화라고만 설명하고 싶지 않다. 왜 채식하는 사람 혹은 비건은 어떤 변화를 실천하지 않고 잡식하는 사람만 어떤 변화를 실천하는가? 나는 이 질문을 던지고 싶지만, 정작 내게 어떤 마땅한 대답이 있는 건 아니다. 개별 관계에서 비건이 실천하는/행사하는 권력이 없다고, 그것은 권력이 아니라고 주장할 근거는 없다는 말만 할 뿐이다. 그리고 내겐 그저 고민만 쌓여간다. 여전히 비건을 양보하지 않기 때문에 이런 고민은 알리바이용인지도 모른다.
트랜스젠더와 비트랜스젠더의 관계에서도 비슷하다고 얘기할 수 있을까? 사회적 인식에서 트랜스젠더는 대개 사회적 약자/소수자로 표상된다. 그래서 연애관계나 어떤 친밀한 관계에서 트랜스젠더가 연애파트너인 비트랜스젠더에게 자신의 어려움을 계속 얘기할 순 있다. 하지만 이런 어려움을 비트랜스젠더 애인에게 떠넘기는 형식이라면? 트랜스젠더와 비트랜스젠더의 관계에서 트랜스젠더가 겪는 어려움은 고려되는데 비트랜스젠더가 겪는 어떤 어려움은 고려되지 않는다면? 비트랜스젠더의 다른 어떤 어려움이 아니라 트랜스젠더의 애인이란 위치로 인해 발생하는 어려움이 있는데도 이것이 논의되지 않는다면? 이 관계에서도 트랜스젠더는 여전히 ‘약자’이기만 할까? 적어도 이 관계에서만은 트랜스젠더가 어떤 권력을 휘두르고 있는 건 아닐까? 비트랜스젠더는 트랜스젠더의 상황을 함께 고민하는 과정에서 ‘은폐된’ 억압을 겪을 수도 있다. 이를테면 ‘어떻게 트랜스젠더와 사귀느냐’와 같은 사회적 인식이 야기하는 폭력, 트랜스젠더와 관계를 맺어가며 끊임없이 긴장하거나 걱정해야 하는 고민(긍정적이건 부정적이건), 트랜스젠더의 어떤 태도에 문제제기하려고 해도 그것이 행여나 혐오발화로 오독/오인될까봐 혹은 트랜스젠더 애인의 삶을 이해 못 하는 무정함/무지로 독해될까봐 어디에도 말할 수 없는 상황 등이 있다. 이것은 어딘가에 말하기도 쉽지 않다. 적어도 현재 한국사회에서 이 지점을 말할 담론의 장은 없다. 이럴 때 트랜스젠더인 애인이 비트랜스젠더인 애인의 고민을 공유하지 않는다면, 트랜스젠더는 자신의 타자성을 이용한 권력을 휘두르는 것 아닐까?
나는 사회적 억압 이슈를 개별 관계에서 풀어버리는 많은 폭력 중 하나로 위의 고민을 위치 지으며 줄곧 고민을 이어갈 수 있을까? 개별 관계에서, 이것이 사회적 맥락과 동떨어지진 않는다고 해도 바로 이 사회적 맥락 때문에 권력으로 행사될 수 있는 비규범적 지위를 계속해서 고민할 수 있을까?
쉽지 않은 문제다. 그리고 지금 이 글이 어떤 알리바이, 혐의를 남겨두기 위한 면피용일까봐 두렵다.
아항, 이 글이 오늘…
예전에 캔디가 트랜스젠더 파트너들을 위한 모임을 만들고 싶다고 한 게 생각나네요.
그렇다면 비건 파트너 모임을 만들 …아 그게 아니죠?(…)
음식에 관한 문제가 권력관계로 독해되는 지점에 대해선 아직 혼란스럽기도 하고 저도 생각을 더 해 봐야 할 것 같아요. 저는 잡식인이지 잡식’주의자’ 가 아니지만 루인 님은 채식 ‘주의자’ 라서 생기는 지점 같기도..(채식주의자 아니시라구요? 쿨럭…)
또 약간 다른 맥락일 수도 있는데, 전에도 애인과 식문화를 공유하지 못할 때 (제게)발생할 수 있는 아쉬움에 대해 말씀하신 적 있지만 달리 보면 그건 쌍방에게 발생하는 것이기도 하고.. 사실 제게는 잡식을 공유하지 못하는 것 보다는 음주 쪽이..에에..;;; 아니 그…;;; 이건 앞으로 차차 더 말해봐요.
근데.. 트랜스-비트랜스 관계에 대한 성찰을 바이-모노섹슈얼 관계에 대한 성찰에도 적용해볼 순 없을까요? 혹은 더 구체적으로는 루인 님은 제 자기해석에 관련해서 관계에서 겪는 어려움이나 말씀하고픈 지점이 없나요?
그러고 보니 일전에 바이모임에서 ‘연애’ 에 대한 얘기를 나눴을 때, 구체적인 관계 사례에 대해서 얘기할 때는 주로 바이가 아닌 애인에게 이해받지 못하는 아쉬움이나 불편감에 대해서만 말했던 것 같아요. 지금 생각해보니 애인에게 내가 바이임을 이해 -양해가 아닌- 해 달라고 말할 때 우리는 무엇을 요구하고 있는 것인지, 사회적 맥락 안에서 그 발화가 어떻게 위치지어질지, 또 사귀는 당사자들의 관계나 그 관계 안에서 각자에게는 어떤 영향 혹은 위치성을 만들어낼지에 대해 얘기를 던져봤으면 좋았을 텐데 ^_ㅠ
흠… 무튼, 이런 얘기를 꺼내 주셔서 감사하다는 느낌이랄까요. 비단 범주의 문제가 아니라도 내가 가진 어떤 부분 혹은 거기에 대한 나의 해석을 공유할 때 발생할 수 있는 상황이나 위치의 역전-재역전을 어떻게 대면해야 할지 생각해보게 된 부분도 있고… 그런 부분들을 어떻게 조절(?) 할지 그 방법에 대한 생각도 더해지고…(뭐 예를들어 공유의 시기나 완급의 조절일지 서로의 계속된 대화일지 혼자 고민일지 혹은 모두 다일지 등등)… 음 결국은 시간이 해결해 줄지도요? 쿨럭;;;
근데 생각해 보니, 오늘쯤 블로그에 포스팅하고 싶은 글이 있었는데 타이밍이 상당히 미묘해졌달까요;;;
여튼 오늘 만나서 얘기할 거리가 생겼군요. 히히^_^
뒤늦게 얘기했지만 어떤 맥락이 있는 고민이었네요.. 하지만 그럼에도 계속 고민하면 좋겠다 싶었어요. 천천히 더 많이 얘기할게요. 🙂
아, 그나저나 음주 얘기!
다시 한번 강조하지만 술을 사달라는 뜻이 아니었고 아닙니다… ;ㅂ;
그저 궁금해서, 제가 모르는 세계지만, 어떤 취향인지 알고 싶어서 여쭌 거였어요.. 후후후
소문의 당사자가 그 일(?)을 ‘소문’이라고 얘기하면, 그 소문은 사실이 아닌 것처럼 느껴져요. 아, 이건 저 아래 ‘소문’이란 글을 읽고 하는 얘기에요.
그 전에 저는 ‘밀당’과 관련된 글을 읽고, ‘이분은 현재, 보통 사람들은 밀당을 필요로 하는 연.애.사.업 을 하고 있구나.’라고 생각했어요.
어쨌든 그 ‘소문’은 오프라인에서 먼저 푸실 생각이겠죠? 오프라인에서 만나는 사람이 더 가까운 사이이니까. 온라인의 관계는, 블로그 주소가 없어지면 또는 메신저 주소가 없어지면 끝나는 관계죠. 애석하게도.
만나시는 분은 비트랜스젠더이고 잡식(?ㅋㅋㅋ)을 하시는 분인가봐요. 뭐랄까, 되게 귀여운 커플일 것 같은 예감? 상대가 막 터프의 끝을 달리는 깍두기 머리 한 부치분은 아닐 것 같아서… ㅎㅎ.. 조용조용 대화가 엄청 잘 통하는 지적인 분이 아니실까 하는 그런 예감?
상대분이 특히나 성소수자 인권활동같은 거 하시는 분이라면 소문의 파급력과 그 속도는… ㅋㅋ 어마어마하겠져?
혼자 너무 넘겨짚은 건 아닌가 모르겠네요. 차라리 틀리면 더 좋겠구요. 여자도 아닌데 육감이 있으면 좀 그럴 것 같아요… (?!ㅋㅋㅋㅋㅋ) 아니 뭐, 그냥 하도 힌트랑 떡밥을 막 던져주니까… 눈치가 있어서 맞춘걸 수도 있지만. 케케케.
혹시 맞더라도, 축하는 안 할래요. 누구는 이 계절에 방구석에 쳐박혀 있는데 커플이 벚꽃 맞으면서 걸어다닐 거 생각하니까 막 짜증이…나거든요. 제가 좀 놀부심보라^^ 그럼…
헉.. 자리 까셔야 할 듯해요..;;;
거의 다 맞추셔서요…;;;;;;;;;;;;;;; 흐흐
근데 온라인과 오프라인의 친밀도 차이 때문에 오프라인에서 먼저 말하는 건 아니고요.. 오프라인의 속도가 궁금하달까요.. 그래서 블로그에선 좀 천천히 말하려고요.
다른 한편, 적어도 이곳, 블로그는 어떤 의미에서 오프라인 관계만큼이나 혹은 그보다 더 중요한 곳이라 쉽게 없어지진 않을 공간이랄까요. 이곳을 매개로 알게 된 분들 모두가 무척 소중하기도 하고요. 헤헤. 🙂
그래서 난 여전히 트랜스젠더 파트너 모임이 꼭 필요하다고 생각한다능. 파트너는 당사자만큼 배려받아야 하는 파트너 당사자의 지위가 있… ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 나에게 이야기 하세요~~ 오호호호-ㅁ- 지랄맞은 트랜스 애인을 두었던 경험이 있습니다–;; (막 이런다;;)
사실 비공개 님 일이 가장 먼저 떠올랐고 그 시절 했던 고민이 이번에 겹쳐졌달까요.. 흐흐흐. 아무려나 이제까지 알아온 방식과는 또 다르게 얘기를 나눌 게 많아지겠어요. 흐흐흐
이 글이 결코 면피용 글은 아닐 거라고 믿습니다. 🙂
이 고민은 개별 관계들에서 정말 크게 작용하는 것이지요. 하지만 아무도 말하지 않고, 말할 수 없는.
저도 비슷한 고민을 하는 일이 많아서 루인의 고민이 이어지는 걸 즐거운 마음으로 기다리게 될 듯합니다 ㅎㅎ;;;
정말 많은 이들과 비슷한 고민을 하고, 또 다른 친밀한 관계에선 관련 얘기를 나누곤 하지만 활발한 논의로선 얘기가 안 되고 있다는 걸, 마치 몰랐던 사실인냥 깨달았달까요..
더구나 관계를 엮는데 있어 무척 중요한 이슈란 점에서 꾸준히 고민을 해야겠다 싶지만.. 음… 음… ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
사랑하는 부부에게 갓태어난 아기가 있다고 가정했을때, 모든 것이 아이를 중심으로 돌아간다면, 이 ‘무력한’아기는 그 부모에게 상당한 ‘권력’을 행사하는 것일까? …이걸 ‘권력’이라고 말할 수 있을까? 민감한 문제지만, 저도 나름 오랫동안 고민만 하고 있는 편이라서 뭐라 할 말은 없지만(그러면서도 계속 말하는 나) , 요즘 ‘권력’이라는 것에 대해 다시 생각해보게 되는것같아요. 내가 이해하고 있는 그 개념을 상대에게 투사해도 되는 것인지, ..’윤리적’ 개입은 필요하지 않은건지, …
질문하신 경우는 제가 감안을 못 했는데요… 그러게요. 그 부분도 흥미롭네요… 한다고 할 수도 있을 것 같고, 그건 아니다라고 말 할 수도 있을 것 같고…
아무려나 권력 작동은 어떤 경우에도 단선적으로 작동하지 않아서 머리가 아프기도 해요. 그래서 관계의 윤리를 더 많이 고민해야 할텐데… 그게 또 쉽지만은 않고요…
채식인인 쟈기가 저에게 꼬기를 사서 선물하고 꼬기 이모티콘을 그려주고 하는 것은 어떤 의미일까요?!
음.. 그것은 그냥 ㅇㅈㅎㄱ이에요. 으흐흐.